「2歳の子がママにべったりで離れない…」
そんな悩みから、相談の問い合わせが届くことがあります。
トイレに行こうとするだけで泣く。姿が見えないとパニック。
「かわいいはずなのに、しんどい」──そんな毎日が続いていませんか？
この記事では、「ママ、ママ…」と離れられない2歳児の行動と、
そこから少しずつ抜け出すヒントをお伝えします。
「2歳児がママにべったり」──離れられないのはなぜ？
2歳半の子が、四六時中ママにべったりなんです
トイレにもついてきて、ドアの前で泣き叫ぶんです…
こんな相談、本当に増えています。
かわいいはずの我が子なのに、“離れてくれない”日常に、もうへとへと…。
そんなことはありませんか？
たとえば、赤ちゃんの頃なら、泣いたらすぐ抱っこしてあやすのは当たり前。
でも、2歳も過ぎてくると──
「これって大丈夫なのかな？」
「来年は幼稚園なのに、どうするの…？」
そんな不安がじわじわと広がってきます。
そしていざ誰かに相談しても、返ってくるのはこんな言葉かもしれません：
「ママが大好きな証拠よ」
「甘えられるのも今だけ」
「いっぱい受け止めてあげて」
それで納得できるなら、私の相談など不要なのですが、
それだけでは済まないケースも確かにあるのです。
こんなとき、私はこう尋ねます。
離れられないだけで済んでいませんよね？思い通りにならないと叩いたり、物を投げたりしませんか？
実際、こんなお話が返ってきます：
そうなんです…離れられないだけじゃなくて、最近は思い通りにならないとびっくりするくらい怒るんです。
さらにしつこくしがみついてきたり、叩いたりすることもある。
「イヤイヤ期だよね」と思いつつ、どこまでが“普通”なのか、わからなくなってくる…。
この段階まできて、「子どものすることはすべて受け止めましょう」と言う“専門家”もいますが、
もちろん、私はそうは考えていません。
「子ども最優先」という思い込みが“しんどさ”を生む
トイレにゆっくり行きたい。
10分だけでいいから、誰にも呼ばれずにお茶を飲みたい。
夕飯の支度中くらい、少し離れて1人で遊んでいてほしい。
──これ、決してわがままではありません。
むしろ、そう願うのが自然です。
でも、子どもが泣いて訴えてくると、ついこう思ってしまいませんか？
「私が甘えさせてあげないといけないのでは…」
「今は“べったり”してくれる大事な時期だし…」
そんなふうに自分の気持ちに葛藤している親御さんは、本当に多いです。
でも、2歳半にもなれば、「いつでも子ども最優先」は、もう限界があります。
トイレに行くことも、ひと息つくことも、親としての当然の「権利」です。
夕方に食事を作る時間は、子どもと遊ぶことよりも“料理する自分”を優先していい時間です。
それでも、「子どもの気持ちをないがしろにしてるのでは…」と悩んでしまうのは、
きっとどこかで、「親はいつも子どもを最優先すべき」と思い込まされてきたからかもしれません。
だからこそ、こういうときこそ専門家のサポートが必要になるのです。
2歳の時期の発達に合わせた子育てをお伝えするためです。
2歳からは「子ども最優先」の思い込みを手放していきましょう
今回のようなお悩みに向き合ううえで、いちばん大切なのは、
子育ての前提を見直すことです。
「子どもが泣くなら応じてあげなきゃ」
「全部受け止めてあげるのが、いい親」
そんなふうに、“いつでも子ども最優先”という思い込みが、
知らないうちに根づいてしまっていることがあります。
でも実際には、
「子どもを優先できない場面もある」ことを、まず自覚することが大切です。
さらに、年齢が上がるにつれて、
子どもの要求に“ノー”と伝える練習も必要になってきます。
もちろんそれは、子どもを無視したり、感情的に否定したりすることではありません。
きっと、こんなシーンに心当たりがあるはずです。
寝る前、歯磨きが終わったあと。
2歳の子が突然、こう言ってきます：
アイスが食べたい！
さてこんなとき──どう対応するかの前に、どう考えますか？
- 「いやいや、無理でしょ（笑）」
- 「でも気持ちを受け止めないと…」
本心としては、どちらが良いですか？
正直なところ──前者のほうが、圧倒的にラクになります。
というのも、
後者のように「子どもの気持ちを全部くみ取らなきゃ」と思い込んでいると、
毎日の関わりの中でどんどんしんどさが積み重なっていきます。
どう伝えたらいいんだろう…
これは正しい対応なのかな…
でも子どもも納得してないし…
そんな迷いのループにはまっていくんです。
ある日、意を決して「ダメ！」とノーを伝えても、子どもは大泣き＆大暴れ。
その結果、親はまた自己嫌悪…という、つらい繰り返しになりがちです。
前提が変わらないままだと、泣きながらすがってくるわが子に、いつまでも振り回され続けることになります。
で、実際の練習はどうするの？
「前提を変えましょう！」だけでは、ただの教育評論家で終わってしまいます。
でも私は、現場第一の支援者。だからこそ、もっとイメージが湧くような「練習」の話をします。
心構えがわかったら、早速練習のスタート。
実際の出張カウンセリングでは、こんなふうに進めていきます。
おやつのとき、お気に入りのスプーンでないとしつこく怒り続ける？
そうなんです。アナと雪の女王の…
それ、朝、お父さんのお弁当箱に入れましょう
えっ！？（本気？）
はい、本気です。
つまり、あえて子どもがちょっと不満に感じる場面を作り出すんです。
もちろん、私がご家庭に出張したときにおやつタイムを設けるので、お母さん1人ではありません。
お子さんの荒れ方、パターン、動き、強さなど、見通しをあらかじめ親御さんにも伝えます。
そして実際にこうなります
先生が言った通りになってる…
怒ってたくせに、プリンは普通に食べてる！
そうなんです。そして子どもにとっても――
プリンおいしかった♪（スプーンはいつもと違ったけど？）
という体験になります。
こういう関わりこそ、「いつも子ども最優先」の前提を家族みんなで崩していく丁寧な練習です。まるでドラマの脚本・演出のようですね。
こんな経験を積み重ねると、ママにべったりのご家庭では、お母さんのティータイムやマンガタイムを「演出」することも可能になります。
正しい練習があれば、どんなご家庭でも実現することができます。
さらに、もう一歩踏み込んだ練習
出張カウンセリングでは、こんな練習も行います。
- お父さん、お母さんが支援者とお話しているとき、子どもは割り込まないで1人遊んで過ごす
これを、例外なくすべてのご家庭で取り組みます。
実はこれ、「子どもが親から離れる」練習であると同時に、「親も子どもを最優先にしない」練習となります。
出張カウンセリングでは、親御さんが子育てを学ぶための貴重な時間です。
その時間に、子どもが割り込んできても微動だにせず、毅然とふるまえるようになってもらいたいわけです。
つまり、相談の時間それ自体が「ママにべったり」を改善する練習となります。
これは、専門家指導のもとで練習しない限り、まず習得できません。
もちろん、子どもにとっても、ずっと放っておかれるわけではありません。
遊んでいれば、ちゃんとどこかで声をかけてもらえる。何も怖いことなんて起こりません。
安心して、「親から離れる経験」ができるのです。
これまで「子どもの気持ちを優先しなきゃ」って思ってばかりで、自分のことは後回しにしてきた気がします。
それに気づけたこと自体が、もう立派な一歩です。
けれど、頭でわかっても、本当にできるかどうか不安ですよね。
練習すれば、必ず上手になります
大丈夫。これはテニスや水泳と同じです。
正しいやり方で練習すれば、誰でも上達できます。
最初は、ラケットの握り方すら分からなかった。
でも、繰り返していくうちに、自然と体が動くようになる。
子育ても、まったく同じです。
分からないことがあっても、不安なことがあっても、
そばに“コーチ”がいれば大丈夫。
迷ったらまた聞けばいい。
悩んだら、一緒に考えればいいんです。
何事も、できるようになってくると、不思議と自信がついてきます。
教育相談も、それとまったく同じですよ。
子育てには、練習が必要です。
迷いのループにいる方も、「まだ練習してないだけかも」と思ってみてください。
そして、この記事のほかにも、
これからの子育てのヒントになる記事をたくさん書いています。
困ったときには、いつでも読み返してみてくださいね。
当相談室は、千葉県・東京都エリアを中心に、出張カウンセリングを行っています。
専門家による具体的で効果的支援を、ご自宅にて受けられます。お問い合わせはこちらから。
